Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу еб..ться значит прилично??

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…

Учительница на уроке рассказывает:
— А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек…
Вовочка с последней парты:
— Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек…

Извесно, что лучшая защита — это нападение. По этому принципу опоздавший Вовочку, ворвался в класс с фразой: «Вы что тут вообще все обалдели!?»

Идет вовочка, по територии школы и несет скворечник, его останавливает учительница и спрашивает:
— А что, это у тебя в руках, вовочка?
— Скворечник.
— А почему он без дырки, как птичка туда залетит?
— Так она уже там.

Приходит Вовочка домой, мама его спрашивает:

— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Учителя строгие?
— Да нет, просто ученики — дебилы.

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Ну дурак…! Не быть тебе инженером. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х#й на! Встать когда с инженером разговариваешь!

Прибегает Вовочка к бате и говорит:
— Папа, а ты не рассердишься если я тебе что-то скажу… ?
— Ну смотря что…
— Я разлил твой кофе…
— Да, фигня!
— Я тоже так думаю… но твой компьютер так не думает, он походу вообще больше не думает….

Пaпa говорит Вовочке:
— Ну что, исправил двойку ?
— Ну да!
— А ну, покaжи!
— Вот!
— Да ну кто ж тaк испрaвляет?! Дaй-кa сюдa!

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Сергеевна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не груби мне Хуев!
— Вообще то я Ложкин…

3 сентября учительница пообщавшись с первокласникамиспрашивает:
— Ну что, ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Да, Мариванна, а когда каникулы?