Про евреев

— Вы слышали, Рабиновича растреляли! —

— Вы слышали, Рабиновича растреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идет.

Поделиться

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

Поделиться

— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

Поделиться

Идет еврей по лесу грибы собирает. Вдруг приземляется летающая тарелка и выходят из нее инопланетяне… Еврей говорит-«ЗДГАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ ПГИШЕЛЬЦЫ!!!»
И СЮДА ОНИ ДОБРАЛИСЬ!!!-подумали инопланетяне

Поделиться

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне… — За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

Поделиться

-Моня,ты почему так долго в море купалась?
-Сало солила.

Поделиться

— Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
— Розочка, как вы поживаете?
— Ой, даже не спрашивайте!

Поделиться

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег!
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

Поделиться

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Поделиться

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!

Поделиться

На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты