Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет. — Слушай, — говоpит одна, — почему эта птичка летает так быстpо? — Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.

— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

— Во-о-олк дерется!

— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался…

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.