Прикольные истории

Ездила с сынишкой Ваней в зоопарк в Клину — «Террапарк». Он прётся от всяких кроликов, мышек, ящерок, короче от всяких зверьков. Подходит к очередному террариуму с гекконами, а они там, кхм… спариваются. Ваня спокойно подходит к какому-то подростку, который у них там объясняет детям, «что за ящерка сидит на камешке», и спрашивает: «А что это они у Вас спариваются? Ведь не сезон!». Пацан куда-то уходит и возвращается со значком «Самый Умный». Ваня еще долго гордо ходил по зоопарку с этим значком на жилетке!

Поделиться

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить. Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься. Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так: Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю…

Поделиться

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
— Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

Поделиться

Гайцов не любят не только водители…
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания — ночь, дорога проселочная, еду осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил — полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, все приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу:
— Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?
А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя.
А старшой гаец, весь такой важный:
— Слышь, ты, дохтур, не твое таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твое дело анализы собирать и заключение писать!
Доктор слегка пятнами пошел да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам:
— Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания!
Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре:
— Выливайте анализы – трезвый!
— Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть! — в непонятке отвечает медсеста
— Кому сказал – выливайте! — отрезал доктор
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы.
— Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвый вы, товарищ водитель! (Мелкая месть вдогонку!).
Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами «Трезв!».

Поделиться

Открытие моей жизни! вертушки от комфорок на плите вытаскиваются! Мне 34 года, половину из них я мучалась когда мыла эту гребаную плиту! А тут муж увидел меня на коленях перед плитой, подошел и просто вытащил их.

Сейчас будет еще одно открытие. Они называются конфорки, а не комфорки!

Поделиться

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с «пулями в голове». Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: «Ничего хорошего. Всего страшного.» Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

Поделиться

Справляли день рождения друга на даче. Понятное дело выпили немало, банька, все дела… Тут один парень, будучи очень нетрезвым, решил сделать себе бутерброд. Взял хлеб, нашёл банку с джемом, намазал и съел… Так вот приезжаю на следующие выходные на дачу, думаю а дай ка что нибудь съем. беру хлеб, нахожу эту банку и читаю на ней следующее: «Очищающий скраб для тела. Банан, персик, апельсин» Я вот думаю, ему сказать, или не стоит?

Поделиться

Случай из жизни.
Моя сестра пошла с мужем по магазинам, покупать ему свитер. В одном из магазинов выбирают, выбирают — особо ничего не нравится. Тут продавщица и говорит:
— А возьмите вот этот, с оленями…
Сестра отвечает:
— Спасибо, конечно, но мне одного оленя в свитере вполне достаточно!
После этих слов весь магазин лёг от смеха. А зять сказал сестре, что с ней он по магазинам больше ни ногой.

Поделиться

Курьёз недавно со мной произошёл.
Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю «Кент», она — более дорогой «Парламент». Закурили, я свою пачку в карман, девушка — держит в руке, которой обняла меня. И тут подходит бомж (по голосу поняли, что всё-таки женщина, по внешности не разберёшь) и стандартную фразу хриплым голосом: «У вас будет закурить?». Не вопрос, достаю пачку «Кента», на что бомжиха, обращаясь к девушке: «Извините, а можно «Парламент», я «Кент» не курю?». Я в лёгком ступоре, бомжиха ушла. И тут девушка изрекает: «Дааа… твои сигареты даже бомжи не курят…»

Поделиться

Дочка, пусть и не родная, но самая любимая, учится в каком-то из начальных классов. Я дружу со всеми ее одноклассниками. И вот встречаю дочь из школы, идем домой, а у дома — гастроном (начало девяностых). Продают мандарины — жуткий дефицит по тем временам. Не более двух килограммов в руки. Стоим в очереди. Подходит.
— Десять килограммов, пожалуйста.
— Вам же сказано, не более двух в руки.
— Ну вы же видите, со мной
— Ну тогда четыре.
— Ну коль так — тогда — двадцать четыре.
И при этом зазывно кивнул стоящим в сторонке дочкиным одноклассникам. Мигом около нас нарисовалась толпушка детей в десяток человек.
И продавщица, и очередь охренели.
— Ну так как, на десяти сойдемся?
Ни продавщица, ни очередь больше не возражали.
А дефицитные мандарины детки за милую душу умяли не более чем за полчаса.

Поделиться

Было дело, кто-то нашёл минеральный ключ в Кнежово, недалеко от нашего замечательного города Тюмени. В общем, потом туда повалили толпы. Везде машины, все черпают из лужицы воду в бутылки, ведёрки и другие ёмкости, кто-то пьёт прям так, из лужицы. Все пьют, поговаривая «Какая вкусная, полная здоровья вода!». Через некоторое время туда приехал местный Водоканал и заварил прорвавшую трубу.

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты