Разные анекдоты

— Милые ученики, я знаю, что на

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Поделиться

-Я вчера завершил переводить Бешенные деньгис украинского на немецкий

-Я вчера завершил переводить ‘Бешенные деньги’с украинского на немецкий. — Я тоже. — Хм, так ты мой конкурент… — Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.

Поделиться

Однажды решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто жезнал

Однажды решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же
знал, что там лавочка.

Поделиться

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зрятеряет время

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря
теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Поделиться

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?— Это случилось в

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал…
— Ну и нафига ты вышла за папу?

Поделиться

Что мне нравится в гугл мапс, так

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — «Как проехать отсюда». Осталось добавить пункты «Как я сюда попал? » и «Что вчера было? «.

Поделиться

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: – Пропустите

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

Поделиться

Бабушка внуку: — Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства

Бабушка внуку: — Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства? — Бледет исправно. Через »я», правда.

Поделиться

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б ь, я хочу

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Поделиться

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Поделиться

Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными

Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными.

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты