Разные анекдоты

Из соседней комнаты раздается детский голосок: — Бе… бебля…

Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе… бебля… беблять…
Захожу.
Оказалось, ребенок пишет слово «библиотека».

Поделиться

В бане на верхней полке лежит бабулька

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень девонька…
— Да красивая (кокетливо так)…
— Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
— Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
— И, наверное, не даёшь никому?
— Не даю! Никому! (Гордо).
— Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька…!!!

Поделиться

Мальчик в зоомагазине: — Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного

Мальчик в зоомагазине: — Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! — Но зачем тебе? — Как зачем? Кошку кормить надо!

Поделиться

— Слышь, а меня Васька вчера замуж

— Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
— Так прям и позвал?
— Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?»
— Он в ответ: «ХЗ»
— ???
— Ну мол: «Хочешь замуж?»

Поделиться

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Поделиться

— Сколько Вам лет? — О, я уже старая! Я ещё жила во времена

— Сколько Вам лет?

— О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда
«сучка» было оскорбление, а не комплимент.

Поделиться

— 100 000 000 долларов, выделенных

— 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога

Поделиться

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им — обматерят в ответ. В лицо

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им — обматерят в ответ. В лицо плюнешь — драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

Поделиться

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.

Он и спрашивает:

— А куда его понесли?

— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь…

Да ты пей, не парься…

Дальше пьет… Отрубился…

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.

Он орет:

— Мужики не надо! Я уже оклемался!

А те ему спокойно так в ответ:

— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…

Поделиться

Одесское утро…час пик, в маршрутку входит мужик в толстой дубленке

Одесское утро…час пик, в маршрутку входит мужик в толстой
дубленке. Кондукторша возмущается:

— Мужчина, снимите таки дубленку, появится место, где
стоять!

Мужик:

— Я Вас умоляю, я могу и штаны снять — будет зa шо
подержaться…!!!

Поделиться

Анекдот о консервах

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы — «Слоновья задница». Купил пару, пришел домой открыл одну, съел — ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!…
Надо же… самая дырка досталась!

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты