Про школу

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

Поделиться

За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку.

Поделиться

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Поделиться

— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Поделиться

Только в нашей школе такое бывает. Задача из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

Поделиться

Идет школьное сочинение. Ученица тянет руку и спрашивает:
— Мариванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Петрова, я же тебе сказала, не обязательно писать про лето, пиши про Пушкина.

Поделиться

— А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?
— Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.

Поделиться

— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Поделиться

— Мама, я хочу в туалет!
— А ты уроки сделал?

Поделиться

Сынок приходит домой и говорит папе:
— Папа, я сегодня старушку перевел через дорогу!
Папа:
— Молодец сынок! Вот тебе конфета.
Через день сын приходит со своим другом:
— Папа, а мы с другом помогли старушке через дорогу перейти!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфетке.
Еще через день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась, зараза.

Поделиться

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор говорит новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы! Показываю один раз!

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты