Как-то учитель-полиглот спросил ученика, который не подготовился к уроку:
— Что ты вчера делал?
— Сидел в Интернете.
— А потом?
— А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»

Поделиться

Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику.
Тот спрашивает:
— Как твоя фамилия?
— Hе скажу: смеяться будешь.
— Да ладно, не буду, скажи фамилию!
— Да не могу. Говорю — будешь смеяться …
— Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
— Hу ладно: ЖОПНИКОВА!
— А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
— ПИСЬКИH, выйди за дверь!

Поделиться

Учитель английского языка в школе на уроке спрашивает учеников:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Йес, ай ду.
— Шо-о?

Поделиться

Учитель pассказывает ученикам о свойствах металлов:
— Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
— Hет! — сказал один из учеников.
— Почему?
— Потому что если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту…

Поделиться

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

Поделиться

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— Вот именно! Разве этого мало?

Поделиться

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— И как?
— Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Поделиться