Про Вовочку

Вечером мама Вовочки говорит отцу:

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Поделиться

— Вовочка, ты кого больше любишь

— Вовочка, ты кого больше любишь — маму или папу?
— Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Поделиться

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантомучительница

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом
учительница говорит: — Кто плохо напишет получит по Е баллу!
Голос с задних парт: — Вы нам не угрожайте…?

Поделиться

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Поделиться

Рассказал: Аслан

У Вовы в ванной была девушка.она помылась видит два полотенец на одном буква «м» на другом буква»ж» девушка взяла полотенце то что за буквой «ж». Вышла и говорит в ванной было две полотенец я взяла то что за буквой «ж» я правильно поняла «м»-мужской, «ж» женский нет «м» для морды «ж» для жопы.

Поделиться

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Поделиться

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Поделиться

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Поделиться

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны.
Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Поделиться

Идут мама и Вовочка 5 лет мимо магазина. Ну короче сын видит конфеты и начинает.
— Мам, мам, купи конфету!
— Нет Вова! — отказывается мама.
— Мам ну куууупиии пожалууууйстаа! — уговаривает сын.
— Нет, у нас и так денег мало!
— Ну мааааам!
— Нет, и это мое последнее слово!
Ну короче идут они дальше заходят в какой-то другой магаз и мама себе бусики и сумочку покупает. Вовочка в изумлении: получается что на конфету денег нет, а на сумку и бусы — есть! Решил он отомстить. Идут они, идут… а перед ними люк открытый. Ну сын и кричит.
— Мам! Крокодил летит!
Мама не обратила внимания и переступила через люк. Вдруг они оборачиваются, а с люка весь в грязи и говне вылезает и подходит к ним мужик и говорит:
— Вам, мамаша, я сочувствую, а ты маленькое чмо запомни — крокодилы не летают!

Поделиться

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка — горящей бумажкой. Марьиванна:
— Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
— Куууда? Куууда? Прроолился.

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты