Про Вовочку

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантомучительница

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом
учительница говорит: — Кто плохо напишет получит по Е баллу!
Голос с задних парт: — Вы нам не угрожайте…?

Поделиться

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Поделиться

Рассказал: Аслан

У Вовы в ванной была девушка.она помылась видит два полотенец на одном буква «м» на другом буква»ж» девушка взяла полотенце то что за буквой «ж». Вышла и говорит в ванной было две полотенец я взяла то что за буквой «ж» я правильно поняла «м»-мужской, «ж» женский нет «м» для морды «ж» для жопы.

Поделиться

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Поделиться

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Поделиться

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Поделиться

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны.
Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Поделиться

Идут мама и Вовочка 5 лет мимо магазина. Ну короче сын видит конфеты и начинает.
— Мам, мам, купи конфету!
— Нет Вова! — отказывается мама.
— Мам ну куууупиии пожалууууйстаа! — уговаривает сын.
— Нет, у нас и так денег мало!
— Ну мааааам!
— Нет, и это мое последнее слово!
Ну короче идут они дальше заходят в какой-то другой магаз и мама себе бусики и сумочку покупает. Вовочка в изумлении: получается что на конфету денег нет, а на сумку и бусы — есть! Решил он отомстить. Идут они, идут… а перед ними люк открытый. Ну сын и кричит.
— Мам! Крокодил летит!
Мама не обратила внимания и переступила через люк. Вдруг они оборачиваются, а с люка весь в грязи и говне вылезает и подходит к ним мужик и говорит:
— Вам, мамаша, я сочувствую, а ты маленькое чмо запомни — крокодилы не летают!

Поделиться

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка — горящей бумажкой. Марьиванна:
— Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
— Куууда? Куууда? Прроолился.

Поделиться

— Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? — спрашивает учительница.
— Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.

Поделиться

Приезжает Вовочка на пионерский слет. Председатель вызывает делегатов отчитываться о достижениях своей группы:
— Терещенко
— Мы построили квадрицикл.
— Отлично. Пархоменко.
— Мы построили радиоуправляемую модель аэроплана.
— Молодцом.
Вовочка вызывается.
— Опять ты, ладно.
— Мы привязали Машку к столбу и всей группой…
— Чего?!
— Чего-чего, телеграф чинили.

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты