Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Анекдоты про животных и зверей
Самые смешные анекдоты про животных и зверей
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Джунгли. Питон провинился, на совете животные решили придумать ему наказание: Лев — у кого есть какие предложения? Мартышка — а давайте, отрежем ему еб.ло! Лев — нет, это слишком жестоко, ещё предложения. Опять мартышка — а давайте, отрежем ему еб.ло! Лев — нет же, кто ещё? Слон — а давайте, отрежем ему хвост. Мартышка — ага, по самое еб.ло!
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста»
По всему городу развешаны объявления: Впервые! Только у нас! Весь вечер на арене говорящая корова! Весь город повалил в цирк. И действительно весь вечер на арене корова — катается на велосипеде, жонглирует, прыгает через горящий обруч — все, что угодно, но не говорит. Все недоумевают — когда же она заговорит? И вот в самом конце представления корову поднимают под купол цирка на трапеции, а потом оттуда сбрасывают. Она с трудом поднимается с манежа и говорит: «Господи, когда же я сдохну?
Курятник. Одна курица подходит к другой: — Твои яйца почем? — По рупь двадцать, смотри какие большие. — А. А мои по девяносто копеек. Подходит к другой курице, диалог повторяется. Обошла нескольких кур в курятнике. — Ты яйца несешь — почем? — По рупь двадцать — видала, какие огромные?! — Ага. А мои по девяносто копеек. Тут другие курицы не выдерживают и спрашивают первую курицу: — А что у тебя такие яйца маленькие, тебе не стыдно? — А что мне — из-за тридцати копеек жопу рвать?
