Про евреев

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

Поделиться

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
— Мужик, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

Поделиться

Прохожий мужик спрашивает у еврея:
— Извините, а сколько времени?
— А сколько вам надо?

Поделиться

— Рабинович, за вами рубль!
— Где?!
— Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
— Тогда возьмите тот, что за мной!

Поделиться

— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Поделиться

Еврей говорит своей старой жене:
— Слушай, Сага… если кто-нибудь из нас умгет, то я, скогее всего, уеду в Изгаиль…

Поделиться

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…

Поделиться

Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус  одна на переднюю площадку, вторая на заднюю:
— Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так места нету!

Поделиться

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои, Сара радостно:
— Изя ты что, наконец решил сделать ремонт?
— Нет, я переезжаю!

Поделиться

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки п#дарac!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле…

Поделиться

Моисей сказал: — Всё от Бога
Соломон сказал: — Всё от ума
Иисус сказал: — Всё от сердца.
Маркс сказал: — Всё от потребностей.
Фрейд сказал: — Всё от секса.
Эйнштейн сказал:- Всё относительно.
Сколько евреев — столько мнений.

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты