Про евреев

Шли очередные летние олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете скорой помощи.

Поделиться

Абраам, владелец овощной лавки предупреждает свою жену:
— Сарачка, запомни, ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
— Но почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

Поделиться

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Поделиться

Основные темы в КВНе — это политика, шоу-бизнес и телевидение…
— А евреи?
— Ну я же говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

Поделиться

Ценынй совет: Никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из примсутствующих его уже не подаришь…

Поделиться

Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам:
— Изя, а спорим, что в синагоге, я пожертвую меньше вашего.
Изя думает, если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первый в синагогу заходит Изя, ложит копейку, и победно поворачивается.
Абрам:
— Это за двоих.

Поделиться

— Мойша, ну что, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю!

Поделиться

— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Поделиться

Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:
— Сара, Вы масло мажьте, мажьте.
— Да я мажу.
— Нет, Вы не мажете, Вы кусками кладёте!

Поделиться

Телефонный звонок.
— Скажите, Гоги дома?
— Нет, он на даче…
— Разве у вас есть дача?
— Нет, он на даче показаний — у следователя.

Поделиться

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу

Поделиться
Яндекс.Метрика
Категории
Анекдоты