Если бы спорт действительно приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по несколько евреев.
Самые смешные анекдоты про евреев
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
— Мужик, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
— Извините, а сколько времени?
— А сколько вам надо?
— Рабинович, за вами рубль!
— Где?!
— Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
— Тогда возьмите тот, что за мной!
— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Еврей говорит своей старой жене:
— Слушай, Сага… если кто-нибудь из нас умгет, то я, скогее всего, уеду в Изгаиль…
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…
Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус одна на переднюю площадку, вторая на заднюю:
— Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так места нету!
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои, Сара радостно:
— Изя ты что, наконец решил сделать ремонт?
— Нет, я переезжаю!
— Мойша, ты знаешь, а Сема таки п#дарac!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле…