К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу
Самые смешные анекдоты про евреев
Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю его хоронят.
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
— Мам, а правда, что «Титаник» потопили евреи?
— Да сынок, по-моему какой-то Айсберг….
— Алло, это КГБ ?
— Да…
— У Изи в огороде закопан пулемет !
— Алло, это Изя ?
— Да…
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…
Мужик спрашивает у еврея:
— Ты что жрешь таблетки? Ты что заболел?
— Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.
Еврей спрашивает у гостей:
— Что уже уходите?
— Да…
— А че так медленно…?
— Сара, а сколько Вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!