Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, конечно.
— Вот шантажистка!

— Вовочка, почему ты опять не сделал уроки ? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно мать с отцом ругаються и спорят.
— Ну маму твою я видела, а отец твой кто?
— Вот это они все время и выясняют…

Вовочку дома спрашивают родители:
— Вовочка, а где твой дневник?
— Я его Сереже одолжил, родителей попугать…

— Вовочка, ты за что Машку назвал сукой? Ану быстро иди и скажи что тебе жаль!
— Маша. Мне жаль, что ты сука…

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка не корчи из себя идиота.

— Мариванна, а давайте вы меня чему нибудь научите!
— Ой, Вовочка, я уже устала… давай может лучше вылезем из постели и вернемся к изучению математики…?

Идет урок. Марьиванна проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— У меня голова болела.
— Садись, два. Федя, а ты почему не готов?
— А я палец вывихнул.
— Садись, два! Вовочка, а ты почему уроки не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три…

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
— Чл#н.
— Но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут!

Заходит Вовочка вечером в публичный дом:
— Сколько?
— 100 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Мариванна?!

Вовочка приходит в аптеку и говорит:
— Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а у тебя что болит что-то?
— Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания…

— Вовочка, ты почему получил двойку по литературе?
— Дa я в сочинении «Кaк я провел лето» я нaписaл: «Спaсибо, хорошо!»