— Вовочка, ты уже в пятом классе! Ты конечно уже выучил алфавит?
— Да разумеется, до ста могу наизусть!..

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на «Сникерсы»!
— Попроси сам… Мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое -слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый -свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — послеговогоднее…

Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?!
— По полу!

Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

На уроке биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
— Потому что переспала с китом!
— Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
— А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
— Потому что он все это видел!

Вовочка с мамой в зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— Ты что!? Какого слона!? Чем мы его кормить будем?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу..
— Кря кря кря..
— Бееееееееее..
Вовочка:
— А ну съе#ался с трактора на#уй!