Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематории не шутят.

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь

Вовочка — отцу:
— Пап, а где мама
— На кухне
— Паап, а где мама?
— НА КУХНЕ
— Паааап а где мама?.
Удар. Вовочка летит на кухню.
— О, мама, а где папа?

На уроке истории:
— Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин…
— А 1812?
— Пушкину стукнуло 13 лет!

— Дети, а что в музее вам понравилось больше всего
Вовочка:
— Как Коля со ступенек наё#нулся.

— Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
— У-у-у, шантажистка!

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
— Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
— Иван Петpович, а pамы кpасить?

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку.
Учительница: — Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги? — Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!

— Вовочка, проспрягай глагол «голосовать».
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас х#й кладут, Марьиванна.

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Леночка, а зачем тебе портфель?
Леночка:
— Как зачем? Утром ведь в школу!