— Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…
— Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
— Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…

Задавай вопросы правильно.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
— Что случилось???
— Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

— У нeе cиськи как два кокоса!
— Что такиe же твeрдые?
— Нет, такиe же волоcатые!

— Девушки, может вас подвести?
— Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.

— Ты всегда такой скрытный?
— Да. Женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..

— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? — А рондо это куда?

Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Я думаю, две-три сигареты в год ему не навредят.

Собралась как то девушка на свидание,подходит к маме, и спрашивает:
— Мам, а как мне себя вести, я какаято,растерянная боюсь всё таки-первое свидание…
Мама:
— Вообщем так, будет лесть обниматся,-обнимайся, будет лесть целоватся — целуйся, а туда полезит скажи туда — нельзя, там горячё!
— Ладно я поняла — и ушла, на утро приходит.
Мама:
— Ну как доченька свидание?
Дочь:
— Да хорошо мам.
— Обнимались?
— Обнимались
— Целовались?
— Да целовались.
— Туда лез?
— Да лез, я сказала, что там горечё, а он — «ну сейчас шашлык пожарим». Всю ночь жарили-жарили, а на утро попробывала,- оказался сырой!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».

— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю.
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?