Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, ни х#я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

При поступлении в театральный институт, на экзамене.
Препод:
— Как вы себе представляете слона? Продемонстрируйте…
Абитуриент (выворачивая карманы из штанов):
— Хобот тоже показывать?

Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнаження — это эротика, а когда голая — это уже порнография!

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…

Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся…

Жила была девочка Робин Гуд — у богатых брала, бедным давала.

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка..

— Горло болит…
— Простыла что ли?
— Неа… Натёрла!

Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А берёзу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин… Восемьдесят рублей за три раза…
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?