Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно…

Сложно живется полярникам, по три года без женщин, по два года без секса…

Общаються две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…

К сексу нужно относиться с юмором… Не встал — похохотали и спать!

В дорогущий ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
— Бутылку водки, без стопок.
— Простите сер, у вас какой то праздник?
— Да!
— Не сочтите за дерзость узнать какой?
— У меня первый раз в жизни был миньет!!!
— Сер так может шампанского?
— Неет, шампанским этот вкус не смыть.

Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает кусочек спермы.
— Боря, ты что, кончил?
— Не… пукнул.

После секса…
Девушка:
— А у меня СПИД!
Парень:
— А у меня тоже!
Девушка:
— Да я же пошутила!
Парень:
— Теперь шутить не придется!

— А вот моя жена отлично готовит и у нее никогда не болит голова, а еще она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и порно вмести смотрим,анекдоты читаем.
— Да у вас, у педиков, все не как у людей!

— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
— Влажный нос!

Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
Девушка:
— Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
— А вот я щас как достану эту разницу и нашлёпаю по губам!

— Девочка, поехали с нами в горы.
— Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.