— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
— Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.

— Девушка,сколько время?
— Два часа,пятьдесят у.е.
— Ого! С удовольствием!
— С удовольствием двести.

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

— Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
— Что? Ты порвал наших девчонок??

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама я хочу братика!?!
Мама задумчево:
— Ну… я незнаю… иди у него спроси!…

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: «Мужчина, у Вас магазин открыт.»
Он отвечает: «А продавца там не видно?»
Женщина парирует: «Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!»

— Девушка, вы тра*аетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы тра*аетесь?

Приходит интеллигент в аптеку и стесняясь спрашивает презерватив.
Аптекарша: — А кокой вам размер?
Он показывает два пвльца сложенные в кольцо.
Аптекарша зовет уборщицу.
— Машка, нужна твоя помощь!
Та подходит повторяет комбинацию поднося ее к своему открытому рту и отвечает.
— Третий!

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гонд#н!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.

— Если у одной женщины большие сиськи, a у другой — мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком….  потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной  публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…