— Мариванна, а давайте вы меня чему нибудь научите!
— Ой, Вовочка, я уже устала… давай может лучше вылезем из постели и вернемся к изучению математики…?

Идет урок. Марьиванна проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— У меня голова болела.
— Садись, два. Федя, а ты почему не готов?
— А я палец вывихнул.
— Садись, два! Вовочка, а ты почему уроки не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три…

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
— Чл#н.
— Но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут!

Заходит Вовочка вечером в публичный дом:
— Сколько?
— 100 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Мариванна?!

Вовочка приходит в аптеку и говорит:
— Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а у тебя что болит что-то?
— Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания…

— Вовочка, ты почему получил двойку по литературе?
— Дa я в сочинении «Кaк я провел лето» я нaписaл: «Спaсибо, хорошо!»

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нееа…
— Почему!? Как же ты так спокойно лег спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь!

— Вовочка, а сколько у вас в класе отличников?
— Ну… если не считать меня то пять.
— А ты что, отличник?
— Да нет. Я же говорю «не считая меня»!

Урок рисования. Маривановна:
— Посмотрите дети, как Вовочка красиво рисует! Вовочка нарисуй-ка мне чай в стакане пожалуйста.
— Без проблем… Вам с сахаром или без?

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, как отличить зайца от зайчихи?
— Все очень просто. Берешь зайца или зайчиху на уши, и отпускаешь на землю. Если побежал значит заяц, если побежала — зайчиха.

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, расскажи нам, как размножаються дождевые черви?
— Делением, Маривановна.
— Ну а поконкретней…
— Лопатой.