Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?!
— По полу!

Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

На уроке биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
— Потому что переспала с китом!
— Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
— А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
— Потому что он все это видел!

Вовочка с мамой в зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— Ты что!? Какого слона!? Чем мы его кормить будем?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу..
— Кря кря кря..
— Бееееееееее..
Вовочка:
— А ну съе#ался с трактора на#уй!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематории не шутят.

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь

Вовочка — отцу:
— Пап, а где мама
— На кухне
— Паап, а где мама?
— НА КУХНЕ
— Паааап а где мама?.
Удар. Вовочка летит на кухню.
— О, мама, а где папа?

На уроке истории:
— Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин…
— А 1812?
— Пушкину стукнуло 13 лет!

— Дети, а что в музее вам понравилось больше всего
Вовочка:
— Как Коля со ступенек наё#нулся.