Приходит Вовочка домой, мама его спрашивает:

— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Учителя строгие?
— Да нет, просто ученики — дебилы.

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Ну дурак…! Не быть тебе инженером. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х#й на! Встать когда с инженером разговариваешь!

Прибегает Вовочка к бате и говорит:
— Папа, а ты не рассердишься если я тебе что-то скажу… ?
— Ну смотря что…
— Я разлил твой кофе…
— Да, фигня!
— Я тоже так думаю… но твой компьютер так не думает, он походу вообще больше не думает….

Пaпa говорит Вовочке:
— Ну что, исправил двойку ?
— Ну да!
— А ну, покaжи!
— Вот!
— Да ну кто ж тaк испрaвляет?! Дaй-кa сюдa!

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Сергеевна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не груби мне Хуев!
— Вообще то я Ложкин…

3 сентября учительница пообщавшись с первокласникамиспрашивает:
— Ну что, ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Да, Мариванна, а когда каникулы?

Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, конечно.
— Вот шантажистка!

— Вовочка, почему ты опять не сделал уроки ? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно мать с отцом ругаються и спорят.
— Ну маму твою я видела, а отец твой кто?
— Вот это они все время и выясняют…

Вовочку дома спрашивают родители:
— Вовочка, а где твой дневник?
— Я его Сереже одолжил, родителей попугать…

— Вовочка, ты за что Машку назвал сукой? Ану быстро иди и скажи что тебе жаль!
— Маша. Мне жаль, что ты сука…

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка не корчи из себя идиота.