Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
— Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пяткa!
Вовочкa тихо, по-филосовски говорит:
— Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки — это х#й…

— Вовочка, ты что там делаешь?
— Сцу в твои тапки!
— Ну смотри, только не кури…

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Урок зоологии:
— Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит по голове!»

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель — и к родителям:
— Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется!..

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему больше…

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».