Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

— Дети что будет после пуска адронного коллайдера?
— Водка подорожает!
— Вовочка, почему?
— А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь ху#ня произойдет, а потом сразу водка дорожает!

— Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!?
— Я больше не буду!
— А ему больше и не надо.

Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Учетельница спрашивает Вовочку:
— Вовочку, ты где был?
— Вот том Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить.

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там?
В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Тра#нуть хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него от#осать!

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
— Вовочка, почему ты опоздал?
— Я поздно вышел из дома.
— А почему ты раньше не вышел?
— Я хотел, но уже поздно было раньше выходить…

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…