Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю пьет наша мама.

Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
— Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
— Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли…

Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?!
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы твои родители, удружили б#я*ь школе!»

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Вовочка шепчет учительнице:
— Марь Иванна, я вас люблю!
— Но, Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

Маленький Вовочка обращается к маме:
— Мам, я хочу братика!
— Ладно, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая компьютер и велосипед. Я договорился, у тебя сегодня будет секс!

Вовочка :
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говоришь:
— Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она отвечает: — Естественно!

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать!?
— Судьей по боксу!

Урок зоологии. Учительница:
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Оч-чень, оч-чень осторожно.