Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем, а!

Грузин в московской аптеке:
— Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
— И еще два.

Москва. 2025 год:
— Грждаанин, время не пдскааажете?
— Вах, слюшяй, панаехали тут!

Подходит грузин к девушке:
— Дэвушька, у вас мух на попе…
— Е%бет?
— Да нэт, просто сидит…

— Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?

— Спасибо, хорошо.

После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Один грузин спрашивает второго:
— Слюшяй а тебя как зовут?
— Гоги, в честь дэда. А тебя?
— Игор.
— Тоже в честь дэда, да?
— Нэт, меня папа назвал Игор и честь Олимпийских Игор.

Забили грузины медведя в лесу, ну и несут в хижину. На встречу американские туристы:
— О… гризли…?
— Да нэт, мы его, так, кынжалами…

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!

Грузинская свадьба.Тамада:
— Тваю налево! Кто набздел?
Один грузин встает:
— Ну,я,и щто далше?
— Выды вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— Да,хоороший свадьба был, нэвэста красывый, жаль только, что Набздела выгнали….