Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
— Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
— Зачем грызли? Зарезали!

— Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.

Грузин выходит из поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я — носильщик!
— Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
— То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: задница. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой. Это свои.

Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула.
Грузин говорит:
— Не бойся , проходи , я его держу.

Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет — Сирожа!

— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Конэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…

— Почему все грузины везучие люди?
— Потому судьба боится повернуться к ней задом.