— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Черный юмор
У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:
«В одной из дынь крысиный яд!»
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь».
— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
— Конечно можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого — топор.
У умирающего спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!
Мясника 30 лет проработовшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит: помой, взвесь, ну и все как положенно. Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит 3кг 200г без костей
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А сколько тебе лет?
— Скоро шесть будет
— Ути, какие мы оптимистичные
— Что, Гриша умер?
— Да, еще позавчера.
— То-то я смотрю, он уже два дня в гробу лежит!
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.
— Доктор, что со мной было?
— Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали.
— Значит, я сейчас нахожусь в больнице?
— Да. Большей частью.