Всем известно, что кожа вокруг глаз являеться самой чуствительной. Но лаборатория Шварцкопф решила эту проблему! Наши специалисты пересадят вам глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Черный юмор
Вчера с дедушкой играли до потери пульса…
И он выиграл!
— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Антон Ильич скончался, так не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
— Тетя Маша! Я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее трактором того…
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Дедка за репку бабка за дедку внучка за бабку мышка за внучку и лапку в розетку.
Внучек просит дедушку:
— Дедушка, купи мне велосипед.
— Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
— А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
— Ух, ты мой глазастенький!..
Тpи часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спрашивает бабулька.
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.
— Мальчик, ты почему плачеш?
— Я видел старого шарманщика!..
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
Новый директор кладбища созвал совет работников.
— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим…
— Ещё?
— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!
— Хорошо, ещё?
— Вот что б они ещё за руки держались… на оградке б сэкономили!