Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
Черный юмор
— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
— Прикинь, Наташа попала в аварию и разбила себе подбородок…
— Ничего страшного, у нее второй есть.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги,то получится колокольчик
Мужик покупает себе чебурек и спрашивает:
— А мясо то — что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
— Всякую фигню спрашивало!
— Смотри, папа, там дядя тетю жарит!
— Сынок, отойди от окошка, дай людям нормально потра#атся! Твою мать, он действительно её жарит, звони в милицию!!!
Мужик прибегает к врачу с вилкой в заднице:
— Доктор, помогите, сделайте что-то!
— Простите, больной, у меня уже закончился прием! Приходите завтра.
— Доктор, ну я не могу так о завтра ходить!
Доктор, вытягивает вилку из задници и втыкает её больному в глаз:
— Иди к окулисту — он сегодня до 8-ми…
Приходит мальчик в бар и говорит бармену:
— Дай мне 100 грамм водки!
Официант в непонятках, че за делы, отвечает:
— Мальчик, ты что обалдел?
— У меня отец умер.
— Ну ладно, на, а как это случилось?
— Папа пьяный пришел закурил и заснул. Дома пожар, соседи вызвали пожарников, а он с 9-го этажа сиганул.
— Разбился?
— Да нет, пожарники успели тенд натянуть, и он обратно домой полетел.
— Сгорел?
— Да нет, он опять в низ спрыгнул.
— Разбился?
— Не, на тенд упал.
— Ну так а что случилось-то?!
— Достал он всех, застрелили его.
Идет похоронная процессия. На встречу идет пьяный мужик. Он замечает идущего вререди мужика, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер-р-рега! Однокласнич-ч-ек!!! Сколько лет сколько зим!
— Слушай, извени, у меня горе, жена умерла…
— Ты женился?! Поздравляю!