— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

— В чем проблема современных российских больниц?
— Мало дашь — не вылечат и отпустят, много дашь — не вылечивают, но и не отпускают.

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

— Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
— Вам? Стакан воды за три дня до еды.

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Приходит девушка в аптеку:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый…

Врач — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А сколько тебе лет?
— Скоро шесть будет
— Ути, какие мы оптимистичные