— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены!

Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До скольки?
— До трёх.
— Как, только до трёх?
— Ну иногда до пол четвёртого.

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу?
— Та дох#я… но нах#я?

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:
— С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.
— Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?

Доктор пациенту.
— Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— Ой, а кто это такой?
— Наш паталогоанатом.

— Доктор, я никак не могу поср#ть.
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни…?

— Скажите доктор, это серьезно?
— Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…

— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, наверное, известный боксер?
— Нет, я дантист.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— Вот, и память вернулась!