Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

Врач осматримает пациента:
— Чтото вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец…

У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Десять тысячи рублей…
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только три тысячи…
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого, блин…!

— Доктор, от меня ушла собака!
— А что вы ей сказали ?
— Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Ну а что тогда?
— Правда хороший?…

1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, капец вам, короче.

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

— Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

У врачей болизни делятся на два типа — х#йня и пи#дец.
Х#йня — сама лечится, а пи#дец — неизлечим!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел  себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот сука — п*здит и не сплевывает!