— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую — нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю..

Доктор уходя после работы из палаты:
— Все, я домой, всем пока… Петров… прощайте.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах — лечебному почерку.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю…

После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

Приходит девушка к врачу:
— Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Даа? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, Наполеон, ты где родился?

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Та можно… Только все равно срать он будет на том свете.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает…

— Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
— Так Вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы!»

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.