Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — Вот здесь. Все. Написано!

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: — Глюк. Второй неспеша попивая из банки, добавляет: — Да… Где-то в цикле.

Пpиходит к пианистy знакомый пpогpаммист поглядеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: — Неyдобная клава — всего 84 кнопки, половина фyнкциональные. Не подписаны, а вот шифт ногой нажимать оригинально.

Заходит программер к врачу: — Доктор, я кашляю. Это к вам? — Да, вы попали по адресу. Я — терапевт. — Ой, нет. терапевт — слишком круто! Мне бы к гигапевту. Или даже к мегапевту!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк: — Hу как тебе мой новый скин?

Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Програмист читает внуку сказку:- » стал он кликать золотую рыбку» — Деда, а почему рыбку? — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Идет по стройке программист. Ему на голову падает кирпич. «Тетрис», — подумал программист.

Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Сидят в обед два программиста и читают Playboy на английском языке. Один долго смотри на фотографию девушки и потом спрашивает коллегу: — Смотри, вот видишь, тут написанно, что у неё грудь 34 дюйма, а это скока? — А ты представь себе два 17 дюймовых монитора.