— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

— У тебя браузер интернет?
— Мде….
— Что?
— У тебя дисковод Си-ди ром?
— Вроде да, а что?
— Понятно…

Звонок в тех поддержку провайдера:
— У меня интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
— Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

— У меня что-то не работает.
— Вот вам какой-то патч.

— Есть проблемы с вашим дизайном
— Например?
— Много белого пространства
— И что в этом плохого?
— Ну расизм, для начала…

— Выходи курить
— Не могу, тут клиенты припёпрлись, сука, такие нудные…
— Помощь нужна?
— Ага, пришли мне пару огров и отряд лучников…

Два интернетчика:
— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90.
— Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное…

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть — могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!

Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть будет 1024.