Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Жизнь слишком коротка, чтобы прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони.

Програмист устраиваеться на работу:
— Что-то вы выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.

Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.

Бизнесмен:
— Да ладно, давай тачку поймаем.

Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

— Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
— Он что, хакер?
— Он мудак…

Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну… кто-нибудь!
— Это я!

Фирма Apple — рассисты! У них черный iPhone дешевле белого!

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
— Клавиатура не стандартная — 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать — оригинально!

Звонок в техподдерержку:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста , почему когда я грызу сухарики у меня изображение на мониторе дрожит?

— Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом…
— Да ладно…
— Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей…