Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть х..й на всё, что вы мне говорите.
Самые смешные разные анекдоты
Еду в маршрутке… спрашиваю водителя «На светофоре можно?» … Он в ответ: «… В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!
«Некоторые пишут нормально…. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK…. . А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их еБ..Т ПрЯмО За КлАВоЙ!»
Ненавижу людей , которые пишут » я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы». Еб..ть, а я душ люблю, там хоть поссать можно.
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Так я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду…
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл..ть, я бесшумно летаю и ем мышей.
— Какой твой самый большой недостаток?
— Излишняя прямота.
— Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
— Да мне пох..й, что ты думаешь.