Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова — шароёб..ться.
Самые смешные разные анекдоты
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…»,
он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте…»
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Недавно получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 километров, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км/ч. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать что там, а чтобы помочь раздающему?
Иногда проходишь мимо девушки и она настолько мила, что забываешь посмотреть на сиськи.
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
Знаю случай. Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
