Мёрзнет стая волков в лесу! Тут самый умный предлагает: -Волки-братцы, мы же сейчас себе письки отморозим, как же так, мы вроде весь лес дрючим. Давайте друг другу в задницы повставляем. -Ты что! А если кто-нибудь увидет. Скажут волки-пидарасы! Ещё хуже! Ну, делать нечего, повставляли! Видят олень идёт, увидел их и кричит: а волки пидарасы! И бежать. Те за ним! И тут самый первый кричит: волки-братцы, давайте в ногу бежать!! А то еб.я, какая-то получается!

— Почему у бегемотов круглые ступни? — Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Надпись в зоопарке: Страусов не пугать, пол бетонный.

Бежит собака по пустыне и матюкается: — Если в ближайшие 2 часа не будет дерева — уссусь!

Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку. – Да, милая,–говорит лев,– скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: «Да-да, уже бегу, все куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: – Дорогой бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица

Мысли кошки и собаки. Мысли собаки: Какой у меня хозяин — он меня кормит, поит, ухаживает, гулять выводит — наверное, он — Бог! Мысли кошки: Какой у меня хозяин — он меня кормит, поит, гладит, ласкает — наверное, я — Бог!

Приходит бегемот к доктору Айболиту,на носу у него лягушка сидит. Айболит спрашивает бегемота: -Что случилось? А лягушка отвечает: -Да вот,бегемот к жопе прилип

В зоомагазине: — У вас есть попугай, который владеет английским? — Нет, зато у нас есть дятел. — А чем он владеет? — Азбукой Морзе.

Идет мамонт по тундре, щиплет травку, никого не трогает. Вдруг пробегает стадо слонов и мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает отряхивается, и говорит: — Задолбали уже эти скинхэды!

Старая акула обучает молодняк как отлавливать купальщиков. — Значит увидел купальщика, и начинаешь кругами вокруг него, кругами. Сжимаешь круги, сжимаешь, все ближе и ближе… — А сразу накинутся и сожрать нельзя? — Тогда с гавном!

Саванна… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного… — Ну, дело твое, ты же царь… Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?