В зоопарке:

— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.

Однажны шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

— Я не был пьян.
— Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал: «Пикачу,я выбираю тебя»

Встречает кошка гномика и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
— Тогда я тоже гном.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х@я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ]|[опу, и только потом съела!
— А она б..ть теперь после того шара, всё сцуко сначала примеряет

Сидят звери в яме. И тут заяц вдруг скривился и говорит:
— Кто воздух испортил!?
Лев:
— Ну я испортил, и что?
Заяц с улыбкой и восхищением показывая большой палец:
— Запах — Супер!

Дятлы застукали барсуков на месте преступления… До смерти.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь спрашивает:
— Простите, а где вы это взяли?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.

— А я хочу хомяка!
— Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним… и еще кучу всего.
— Хочу стать хомяком…

Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Да, но я хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…