В аптеке:
– У вас есть йодистый калий?
– Нет, есть только цианистый.
– А в чем разница?
– Да разница незначительная, всего три рубля…

Приходит мужик к врачу.

— Вы знаете, доктор, меня все игнорируют.

— СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!!

Приходит мужик к врачу — урологу, достает свое добро и молчит. Доктор спрашивает:
— Ну что у вас? Болит?
— Неа…
— Что слишком маленький?
— Да нет…
— Может кривой?

— Нее…
— Ну а что тогда?
— Правда хороший?

Приходит мужик к стоматологу садится в кресло и спрашивает:

— Здравствуйте доктор, сколько у вас стоит вырвать зуб?

— Ну если безболезнено то 100 долларов, а если с болью то 150.

— О, отлично! Конечно же мне безболезнено, тем более что дешевше.

— Хорошо…

Врач тут же берет плоскогубцы и начинает тянуть зуб.

— Ааааа-ааааааааа!

— Еее… уважаемый, если вам больно это уже 150$…

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой (дебил…). Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?!

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте мои зубы в покое!

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, у меня кажеться раздвоение личности…
Доктор(пьяным голосом):
— Виж-жу…

— Доктор, вот, я принес вам свои анализы, я хочу жить!!!
— Анализы, голубчик, это хорошо. Но этого не достаточно… Деньги у вас есть??

— Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
— ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя четырнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Доктор в поликлинике говорит больному:
— Значит так, дорогуша, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное, доктор?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы вы смогли заплатить за лечение…