Доктор спрашивает пациента:
— Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал?
Больной:
— Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить…

У психиатра на приеме:
— Скажите, больной, вашу голову посещают мысле о сексе?
— Почему посещают, доктор? Они там живут!

Мужик приходит в аптеку:
— Здравствйте, мне надо одно лекарство, я вот только забыл, как оно називаеться. Что то про фен… что-то типа «я не знаю про фен» или как то так…
— «Ибупрофен» что ли?
— Да, точно! Дайте мне две упаковки, пожалуйста!

В нашей стране только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

— Знаете, больной, причина вашей болезни это — алкоголь!
— Спасибо, доктор, вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

— Знаете, доктор, после того как я женился у меня упало зрение и я стал плохо видеть.
— А как это проявляеться?
— Я совсем перестал видеть деньги!!!

Приходит пациентка к врачу и говорит:
— Доктор, мне приснился сон, как будто я иду по улице голая и в одной только шляпке…
Доктор:
— Вам наверное было очень неловко…?
— Еще как! Шляпка была такой старомодной!

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— ну так одно другому не мешает…

Доктор спрашивает пострадалого в аварии:
— Вы получили травму в результате автокатастрофы?
— Да, доктор…
— Вы наверное слишком быстро ездите?
— Нет, доктор, слишком медленно хожу…

Реклама клиники по лечению импотенции:
«Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!»

Из медицинских записей: «Донор сопротивлялся до последней капли крови.»