Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-…он был уже использованный.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-…и в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
— Hе может быть!!!

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
— Я тебя научу как воровать!
— Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он всё это видел!

На уроке анатомии:
— Вовочка, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.

— Вовочка, а ты кататься любишь?
— Да! Очень-очень!
— Ну, так давай уже, катись от сюда…!

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой тр@@ался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!