Разговаривают два программиста: — Бля. А у меня духовка не включается. — Как так? что пишет?

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку: -Клава! -Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Программер идет по улице и видит красивую девушку: — Девушка, у вас есть е-майл? — Нет. А что? — Жаль. так бы познакомились.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина. — Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!! — ? — Еще раз спрашиваю — кто удалил? Сисадмин: Я не удалял… Программисты: Мы тоже не удаляли! — Тогда объясните мне, что это? Вот папка «Сетевые подключения», видите? А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю — по-хорошему — кто удалил???

Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит: — Эй ты чего?! А она ноль внимания — у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит: — У меня тут проблема. Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает: — Да по-моему оргазм завис…

Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк: — Hу как тебе мой новый скин?

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит: — Купи батон, колбасы, если буду яйца — возьми десяток. Муж-программист приходит в магазин и спрашивает у продавщицы: — У вас яйца есть? — Да — Тогда мне десяток батонов колбасы.

Программер приходит в библиотеку. — Где библиотекарь? — В архиве. — …разархивируйте пожалуйста.

У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист

Из электронной переписки матери с сыном: — Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. — Мама, у тебя начинается склероз. «Сходи, сходи!» А ссылку приаттачить забыла!