Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, слышен взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совсем не такой, как в прошлый раз — и губы у вас мягче, и руки — теплее, и член, извините, — длиннее!
— Так и я — не Петр Иванович!

Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

Муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами.

Молодой человек — девушке:
— Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

Уборщица офиса забеременела все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
— Танюх, ну признавайся кто он!
— Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь…

— Может ли одна девушка забеременеть от другой?
— Может, если другая не пополоскала рот!

Две подружки:
— Он точно меня любит!
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри…
— Да не парься ты, сходишь посрать — он и сам выйдет.

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 30 рублей за 3 раза.
— Тебе кто-то дешевле даёт?

— Маш, а сколько тебе лет?
— Неприлично спрашивать у девушки возраст!
— Ладно, по другому вопрос задам. Если мы переспим с тобой, меня посадят?