— Мама, мама, кто такой мазила?
— Это твой отец! Хотел в попку, получился ты!

— Ну, ты загнул!
— Ничего я не загибал. У меня с детства так!

Девушка заходит в cекс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!- А со вкусом банана?- Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам хрен сосать или компот варить?

— Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…
— Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
— Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…

Задавай вопросы правильно.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
— Что случилось???
— Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

— У нeе cиськи как два кокоса!
— Что такиe же твeрдые?
— Нет, такиe же волоcатые!

— Девушки, может вас подвести?
— Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.

— Ты всегда такой скрытный?
— Да. Женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..

— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? — А рондо это куда?

Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Я думаю, две-три сигареты в год ему не навредят.