— Здравствуйте, водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Да ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом….

Приходит алкаш в ресторан и обращаеться к официанту:
— Грaфин водочки, и, пожалуйста, что нибудь еще на ваш вкус…
Официaнт:
— Чудесный выбор, сэр, так и запишем, два графина водочки!

Будвайзер — наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское — наверное пиво.

— Скажите, а что вас заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец!

— Дорогой, мне с тобой так хорошо спиться…
— Ага, да со мной вообще можно спиться.

Сынок проходя мимо бухающего отца, задел бутылку водки, она пошатнулась но не упала. Сынок с улыбкой:
— Гы, смотри, па — бутылка только что была на волоске от смерти!
Отец, со строгим видом:
— Ты тоже…

Врываються три пьяных тела в бар, один по дороге к барной стойке вырубаеться и падает на пол, остальные подходят к бармену:
— Нам по 150 водки, а этому (показывают на лежащее тело) — минералку, он сегодня за рулем…

При поклейке обоев, главное чтобы небыло пузырей… А то мы как то раз взяли два пузыря…

— Прикинь, меня вчера инопланетосы похители! Единственное, что помню, так это зеленые рожы, тусклую лампочку, какие-то кнопки, и движение вверх…
— Да какие нафиг инопланетяне!? Это ж мы тебя с моей днюхи домой в лифте везли!

Пьяный человек – это тот, который направляется к вам с разных сторон одновременно.